FREEBYS WITZ KISTE :-)

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Schloc
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Die Heutige Jugend;

Er zu Ihr: "Hei haste ne Kippe? Und Bock auf F*****?

Sie dann: Nee sorry, dafür bin ich noch zu Jung. Aber auf F***** hätt ich Bock.

:idea:

Die Zukunft ist wichtig, die Vergangenheit ist wichtig, das einzige was zählt ist die Gegenwart.

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Vater hat gelesen, dass sich heute schon die Schulkinder mit Sex beschäftigen. Er ist entsetzt und will gleich mal wissen, ob das auch für seine drei Töchter gilt.

Zuerst stört er die vierzehnjährige bei den Schulaufgaben, lässt die Hose runter und fragt: "Was ist das und was macht macht man damit?"

"Das ist ein Penis und den braucht man zum Vögeln."

Vater ist entsetzt und gibt seiner Tochter eine schallende Ohrfeige. Dann geht er zur Zwölfjährigen: "Was ist das und was macht man damit?"

"Das ist ein Penis und den braucht man zum Vögeln."

Nächste Ohrfeige. Dann die Frage an die Zehnjährige: "Was ist das und was macht man damit?"

"Das ist ein Penis... und...., na ja, den braucht man zum Pinkeln....., zum Vögeln ist der zu klein."

NACHTRAG: Und jetzt wisst ihr auch wie man F***** forumsgerecht schreibt.... LolLol

Gruss

fritz

spion
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Letzter Wille Island`s vor dem Staatsbankrott?

Zerstreut meine Asche über Europa Lol

An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.

MentalPoker
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Der Sohn vom Bauer Huber weint den ganzen Tag, weil sein Goldhamster gestorben ist. Der Bauer stellt verwundert fest: „Als Oma starb hast Du doch nicht so geweint.“

Darauf der Sohn: „Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt...“

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dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloss auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

MarcusFabian
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In jedem Mann steckt etwas Gutes.

Und wenn es nur das Küchenmesser ist!

Zyndicate
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Warum sind Frauen ein Wunder???

1. Sie bluten, ohne dass man sie schlägt!!!

2. Sie geben Milch, ohne Gras zu essen!!!

und 3. Sie sprechen, ohne dass man sie etwas Fragt!!

LolLolLol

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

Offspring
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"Mami, Mami, darf ich mit Opa schaukeln?"

"Lass ihn hängen und warte jetzt, bis die Polizei kommt."

****************************************

Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.

dobry
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Mali-P
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:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: Der Auspuff ist zu nah am Einlass LolLol

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

<gelöscht>
FREEBYS WITZ KISTE :-)

Zwei englische Damen gehen aus dem Restaurant zum rauchen. Eine raucht Marlboro, die andere Camel.

Plötzlich fängt es an zu regnen.

Nimmt die Marlboro-Raucherin ein Kondom raus, schneidet den Spitz ab und hüllt es um das Marlboro und raucht weiter.

Die Camel-Raucher denkt; very good idea.

Geht am nächsten Tag zur Drogerie und verlangt ein Packet Kondome.

Die Angestellte frägt; wich size?

Antwortet sie; what the hell, it just has to fit the Camel Lol

fritz.
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Warum sind Särge für Blondinen dreieckig?

Weil die immer die Beine spreizen, sobald sie auf dem Rücken liegen....

Gruss

fritz

Pesche
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omega wrote:

Zwei englische Damen gehen aus dem Restaurant zum rauchen. Eine raucht Marlboro, die andere Camel.

Lol

Möchte Dich darauf aufmerksam machen dass Zigarettenwerbung in der Schweiz verboten ist. Im weiteren müssen die Leser hier im Forum darauf aufmerksam gemacht werden das Rauchen zu Krebs und anderen Schäden am menschlichen Körber führen kann.

Wenn Du das Werbeverbot umgehen willst musst Du ein Synonym brauchen z/B. Für M; Raucht eine "Cowboy on Klepper". Für C kannst Du Gaddafi nehmen, somit Schluss vom Witz

"what the hell, it just has to fit the Gaddafi"

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

dobry
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Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befielt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten. Was für eine Tafel ? Ich sehe keine! Sehr schön, antwortet der Arzt. Es ist nämlich auch keine da. Tauglich!

Der Abteilungsleiter hat Herrn Huber wieder einmal beim Schlafen am Schreibtisch erwischt. Ich habe ein kleines Kind zu Hause,will Huber sich entschuldigen. Das hat ich die ganze Nacht über wach gehalten! Toll, meint der Chef, bringen Sie es morgen mit ins Büro, damit sie auch hier munter bleiben.

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Keltiker
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Was hat ein Hund und ein weitsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

Eine feuchte Nase...

equity holder
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Bekam heute einen Link. Konnte nicht aufhören mit lachen!

http://www.vdlnet.ch/share/audio/Infanterieschule_ZH.MP3

"Abr sie nimmt es Klappbett mit" Lol

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

Merendil
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Bilder

Hier noch ein paar witzige Bilder Biggrin Text passt schön zu den Gesichtern Wink

Gruss

Merendil

AnhangGröße
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equity holder
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

equity holder wrote:

gelungene Werbung..

http://www.youtube.com/watch?v=KRbzJ0L1Zn8

gähn! Warum postest du das in der Witzkiste??? Bitte neuen Thread mit Titel "Spam" eröffnen dafür!

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

equity holder
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Hab nie erwähnt, dass die Werbung witzig ist..

http://www.youtube.com/watch?v=-xXfrxXJAik&feature=related

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

Prise Salz
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

equity holder wrote:

Hab nie erwähnt, dass die Werbung witzig ist..

http://www.youtube.com/watch?v=-xXfrxXJAik&feature=related

*gg*

Zyndicate
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Was ist ein Öko-Viobrator???

EINE HUMMEL IM BAMBUSROHR!!!!!

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

PowerDau
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Suzuki - der kleine Japaner

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die

Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus

Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die

amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die

Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775

in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki.‘

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht

untergehen'?'

Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki

ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr

Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in

Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich

kotzen'.

Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'

Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka

während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'

Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997

in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück Scheiße!'

Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in

Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür

geht auf und der Direktor kommt herein:

'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: 'Bundespräsidentin Leuthard zu Finanzminister Merz bei der

Budgetdebatte, Bern 2010'

Mali-P
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man alter legende! Lol

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http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

freebase
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Zyndicate wrote:

Was ist ein Öko-Viobrator???

EINE HUMMEL IM BAMBUSROHR!!!!!

LolLolLol


 

MentalPoker
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Momentan mein Hammerwitz :-DDD

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?"

Die Frau darauf: "Ja."

Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?"

Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"

Ja, sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."

Das kann ich ja noch verstehen, sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"

Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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equity holder
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

LolBiggrinBiggrin

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

MentalPoker
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

der ist so genial ... stellt euch das mal bildlich vor LolLolLolLolLol

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dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Markus klagt: Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht. Dann bring doch eine mit, die

deiner Mutter ähnlich sieht. Schon probiert, aber die gefällt meinem Vater nicht.

Der Vater fragt Til: Wer in der Klasse hat denn heute am meisten gewusst? Til: Schon wieder der Lehrer !

Die Sekretärin hat für die Verwaltungsratssitzung Getränke bereitgestellt. Kurz nach Sitzungsbeginn erscheint sie im Konferenzzimmer. Was wollen Sie schon wieder? fragt Ihr Chef gereizt. Ich wollte nur überprüfen, ob alle Flaschen da sind.

Auf einer Speisekarte steht Gemüse nach Wahl. Der Gast fragt den Ober, was zur Wahl stehe. Spinat, antwortet der Ober. Nur Spinat? Was habe ich denn für eine Wahl? Ob Sie Spinat wollen oder nicht.

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Von Mutter zu Mutter:

"Ich wusste schon immer, dass ihr Sohn ein verdorbener Lausbengel ist - aber dass er jetzt mit meiner kleinen Tochter im Keller schon Doktorspiele treibt - das geht zu weit!!!"

"Ach was, solch kleine Sexspielereien sind doch heute bei den Kids in der Entdeckungsphase ganz normal."

"Wer redet den von Sexspielereien? Er hat ihr gerade den Blinddarm rausgeschnitten!!!"

Gruss

fritz

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