FREEBYS WITZ KISTE :-)

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Elias
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Kurzer Witz:

Treffen sich zwei Päpste

----

Der Weise gewinnt mehr Vorteile durch seine Feinde als der Dummkopf durch seine Freunde.
Benjamin Franklin

freebase
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

@Elias

Hast du ein neues Avatar bild? :o Biggrin


 

Mali-P
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Lol Ja geil freeby hast dein altes zurück, lass das, habe dich so identifiziert mit dem...:D

Hab grad gestern an dich gedacht, wies so mit dem Shop geht Wink

Grüsse

@Elias, einfach kurz und geil Wink

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http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

freebase
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Mali-P wrote:

Lol Ja geil freeby hast dein altes zurück, lass das, habe dich so identifiziert mit dem...:D

Hab grad gestern an dich gedacht, wies so mit dem Shop geht Wink

Grüsse

@Elias, einfach kurz und geil Wink

@Mail-P

Also ich habe mein Original Avatar schon seit längerem wieder. Aber das Elias auch das Avatarbild wechselt hätte ich nicht für möglich gehalten.

Wegen meinem Onlineshop da ist alles bestens danke der Nachfrage ansonsten bei dir auch alles in Butter? Biggrin


 

Elias
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freebase wrote:

@Elias

Hast du ein neues Avatar bild? :o Biggrin

Ja.

Dachte ich nehme mal etwas dezentes, ohne religiösen Touch

----

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Benjamin Franklin

freebase
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

LolLolBiggrin Find ich cool eine Welle für Elias.


 

Mali-P
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

:shock: Woa ihr habt übel Beiträge! Okay das war mein letzter Offtopic Post:

!

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MentalPoker
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YES ALT ABER IMMER NOCH HAMMER :-)

Na endlich mal sinnvolle Statistiken!

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,

hättest du genug Energie produziert ,

um eine Tasse Kaffee zu wärmen.

(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten

(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,

verbrauchst du 150 Kalorien.

(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.

(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.

(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.

(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...

(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.

(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.

(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...

(Na und )

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen,

die wegen der Freude Sex haben.

(Hey! Was ist mit dem Schwein )

Und noch etwas:

Was ist der Unterschied zwischen...

· einer 6-Jährigen,

· einer 16-Jährigen,

· einer 26-Jährigen und

· einer 36-Jährigen?

· die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,

· der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,

· die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und

· die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen...

...einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18-Jährigen

· die Wolljacke wird gestrickt,

· der Hase wird gespickt,

· der Fußball wird gekickt

· und die 18 -Jährige wird.....

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält

Das Schweigen der Lämmer.

UND DER LETZTE WEG, LEUTEN AUF DIE NERVEN ZU GEHEN:

Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch,

sogar wenn Sie Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott mehr zu schicken.

Viel Spaß damit

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein

PS: Ich muss immer noch an das Schwein denken

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Mali-P
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:o Bravo! FOR PRESIDENT

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MentalPoker
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Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal. Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: "Jetzt ist alles aus!" Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

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Zyndicate
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Sprüche

Frauen können einen Orgasmus vortäuschen; Männer eine ganze Beziehung!!!

Wer tanzt hat kein Geld zum Saufen!!!

Verzichte auf Gleitgel, nimm Anlauf!!!

Wink

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

equity holder
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Vielleicht kennt ja Jemand auch How i Met your Mother?

http://www.youtube.com/watch?v=GL1JmGpjC4Y

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Der Polizist sagt mit strenger Miene zum Angler: Haben Sie das Schild "Privat! fischen verboten!" nicht gelesen? Natürlich nicht, antwortet der Angler. Ich lese niemals etwas Privates!

In der letzten Zeit bekomme ich einen Drohbrief nach dem anderen, seufzt ein Mann. Sein Freund rät ihm: Dann melde es schleunigst der Polizei. Darauf schüttelt der Mann bekümmert den Kopf: Das nützt nichts. Die Briefe sind vom Steueramt.

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Mali-P
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Lol Legende! Und zwar beide!

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dobry
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Seit wann trägst du einen Ohrring? Seit ihn meine Frau in unserem Bett gefunden hat.

Der Mechaniker fragt in der Autogarage: Ist das Ihr Wagen Herr Huber? Manchmal. Wieso das? Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter. Und wenn er repariert werden muss, gehört er mir!

Wie lautet der Kosename für deine neue Freundin? Fieber. Warum denn das? Na, dann kann ich am Morgen ohne schlechtes Gewissen meinem Chef anrufen und sagen, ich liege mit Fieber im Bett.

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Smith2000.
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@ Freeby

Hey bist du auf Sharewise noch aktiv?? Hab mich mal wieder eingeloggt und sehe das ich auf Platz 4 bin (CH) BiggrinBiggrinBiggrin

PowerDau
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Mein neues Hobby:

Die Leute, die arbeiten, fragen immer die Pensionisten, wie sie so ihren Tagverbringen.

Also, zum Beispiel, neulich mit meiner Frau, da sind wir in die Stadt, in ein Kaufhaus gegangen. Dort blieben wir 5 Minuten.

Als wir rausgingen, war ein Polizist gerade dabei, einen Strafzettel zuschreiben.

Wir sind auf ihn zugegangen und haben ihn gefragt: "Können Sie nicht eine Ausnahme für die Pensionisten machen?"

Er hat uns ignoriertund seinen Strafzettel weitergeschrieben. Ich hab' ihn dann ein fettes Schwein geheissen.

Er sah mich an und schrieb erneut einen Strafzettel aus für die schlechten Reifen.

Dann hat ihn meine Frau als den König der Arschlöcher bezeichnet. Er beendete den zweiten Strafzettel und klemmte ihn unter den Scheibenwischer und schrieb einen dritten.

Dieses kleine Zwischenspiel dauerte so 20 Minuten, je mehr wir ihn beschimpften, desto mehr Strafzettel schrieb er aus.

Genau genommen war uns das ja egal, denn wir sind mit dem Bus gekommen.

Seit unserer Pensionierung versuchen wir, täglich ein bisschen Spass in unser Leben zu bringen, das ist in unserem Alter wichtig.

equity holder
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

lol

Ich finde den Hans Jucker legendär..

http://www.youtube.com/watch?v=N9UZk1svQR8&feature=related

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

equity holder
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist: "Na, klar. Eine Hure." Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

MarcusFabian
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Zwei Frauen unterhalten sich:

Wie war es gestern Abend?

Katastrophal...

Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf,

danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er

eingeschlafen...

Und Du?

Es war phantastisch.

Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach

sind

wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei

Kerzenschein, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell

Dir

vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet.

Mit einem Wort :

Es war Märchenhaft!

Die beiden Männer unterhalten sich ebenfalls:

Wie war Dein Abend?

Echt Super!

Ich kam nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch. Ich habe gegessen,

hatte

Sex und bin sofort eingeschlafen.

Und Du?

Katastrophal...

Ich kam nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte

die

Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum

Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld

mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu

Hause

angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen

angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er

stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich

so

ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte

und

von Ihr zugetextet wurde...

MarcusFabian
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Hänsel und Gretel auf Türkisch

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz..

Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?"

Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"

Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald.

Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du korrekte Plan, wo wir sind, oder was!? "

Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja fäääätt!

Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"

So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "u Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht däm mit den Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"

Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"

Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"

Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen.

In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.

Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck-Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"

Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den Alte is korrekt Tod!"

Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"

Aische: "Normal! Oder?"

Pesche
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@MarcusFabian

Ich gehe in den Wald und mache mit mir schluss mit einem schuss, das hält doch keine sau aus.

Ein Leben ohne Dalmatiner ist möglich aber sinnlos 

Mali-P
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Lol Erkan und Stefan Dialekt war das Smile

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Zwei Mitarbeiter einer Online-Bank: "Sag mal, warum eigentlich haben alle Mädchen im Internet den Nachnamen JPG?"

Ein Spekulant sitzt vor

seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als

sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt

ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche

Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen

Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung."

Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der

Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

MentalPoker
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Ein Pfarrer fährt spät nachts in der Strassenbahn als ein Betrunkener mit üblem Körpergeruch einsteigt. Er hat Lippenstift am Hemdkragen und aus der Brusttasche hängt ein gebrauchtes Koncom. Der Mann torkelt in Richtung des Pfarrers und fällt auf den Boden, dabei fällt ihm noch eine Flasche Schnaps aus der Manteltasche. Er rappelt sich auf, hebt den Schnaps auf und setzt sich neben den Pfarrer.

Der Pfarrer ist ob solch einem Benehmen erbost, beschliesst aber vorerst nichts zu unternehmen.

Der Betrunkene nimmt eine Zeitung hervor und beginnt zu lesen. Nach einer Weile fragt er den Pfarrer "Vater, wovon bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer sieht seine Chance gekommen und erwidert: "Arthritis, mein Sohn, bekommt man von einem ausscheifenden Lebensstil, von Saufgelagen, unzüchtigem Verhalten, Sex mit Prostituierten und von schlechter Körperhygiene."

Der Betrunkene liest, ohne ein Wort zu erwidern, weiter in der Zeitung. Nach einer Weile denkt sich der Pfarrer er wäre wohl etwas zu hart gewesen und fragt: "Mein Sohn, seit wann haben Sie denn Arthritis?" Darauf der Betrunkene schmunzelnd: "Ich? Ich hab keine Arthritis, aber hier steht der Papst hätte sie. Die alte Sau!"

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dobry
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Housi Heiniger aus Brienz will 3 Monate Ferien in den USA verbringen. Er fragt seinen Freund, der schon einige Male drüben war, was denn wichtig sei.

Dieser meint:"Ja weisch, muesch eifach immer nätt si u langsam rede, de chunnt's dä scho guet ..."

Nach 4 Monaten treffen sich die Freunde wieder:"So, wie isch es gsi?"

Meint der Housi:"I bi ir Chischte gsi däne, 3 Mönet!"

- "Jä, wörum de ums Gotts Wiue?!"

- "I Bi aacho, ha mis Outo überno u bi losgfahre. Wiu i e chlei schnäu gfahre bi, het mi do d'Polizei aghaute.

Es isch e schwarze Polizischt gsi u dä het gmeint: 'What's your name?'

Do hani schöön langsam gseit: "Hei. . . niger . . . "

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Zyndicate
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Was ist der Unterschied zwischen Italien und Blocher.

ITALIEN IST EIN STIEFEL OND DE BLOCKER E HAUBSCHUE!!!

Lol

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

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Uii. Ich glaube ich gehe auch mal in ein Forum aus China und mache Witze über die Chinesen. Wie wird die Reaktion wohl sein?

Wer nach vorne schauen will, muss erst mal zurück schauen:



http://www.youtube.com/watch?v=wdzzYkAfpDU

Ramschpapierhaendler
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Eine gute Beziehung kennt Arbeitsteilung:

Einer ist der Chef, der andere ist der Ehemann. :?

Zyndicate
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Ramschpapierhaendler wrote:

Eine gute Beziehung kennt Arbeitsteilung:

Einer ist der Chef, der andere ist der Ehemann. :?

Wir Männer stehen auch manchmal am Herd, aber nur wenn wir es in der Küche treiben!!! Wink

Wünsche de allne es schöns Weekend!

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

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