Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
Ein junger Mann hat schon seit langer Zeit schreckliche Kopfschmerzen und geht nun zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen heilen. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden leider unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, will er sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"20 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"20 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
“Jetzt haben Sie sicher geirrt! Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin!!!"
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen schreckliche Kopfschmerzen verursachen!"
Toni kommt ziemlich angetrunken nach Hause. Weil er den Lichtschalter nicht finden kann, tappt er im Dunkeln. Plötzlich ruft er zu seiner Frau: Fang doch endlich an zu meckern, sonst finde ich das Bett nicht!
Ein Hippie fährt in einem Bus und sieht 2 Reihen vor sich eine schöne Nonne.
Er geht zur Nonne und sagt: "Hallo Schöne, lass uns doch ein Bisschen Liebe machen"
Die Nonne antwortet: "Nein, das darf ich nicht! Ich bin Nonne!" Kurz darauf verlässt sie den Bus.
Dann sagt der Busfahrer zum Hippie: "Jeden Abend um 10 Uhr ist die Nonne auf dem Friedhof und betet, kannst ja dort mal dein Glück versuche, denn dort seid ihr alleine."
Der Hippie begibt sich noch am gleichen Abend um 22.00 Uhr, verkleidet als Jesus zum Friedhof und sieht dort tatsächlich die betende Nonne. Er sagt: "Hallo Schwester, ich bin Gott der Allmächtige und du musst mit mir Liebe machen."
Die Nonne antwortete verwundert: "Bist du sicher?" "Okey, aber du musst von hintern, ich habe meine Tage"
Nach einem kurzen Quickie befreit sich der Hippie von seinem Kostüm und sagt: "Haha, ich bin gar nicht Jesus."
Die Nonne lächelt und antwortet: "Und ich bin der Busfahrer"
AUTSCH
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
Der kleine Kevin steht im Laden vor einem Regal voller Teddybären, und er möchte genau den vom obersten Regal. Weil zu klein, vergiesst er bittere Tränen.
Verkäuferin kommt und fragt liebenvoll:
"Söll ich dir eine obenabehole?"
Der Kleine:
"Miinetwäge, aber nachher hätti gern de säb Teddybär!"
Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!
Pesche wrote:
Tampons = Isolierung für Papas Hobbyraum!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Ein Psychologiestudent fragt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"
"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände, einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."
"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".
"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
WEIL SIE ANGST VORM KATER HABEN!!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Ein junger Mann hat schon seit langer Zeit schreckliche Kopfschmerzen und geht nun zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen heilen. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden leider unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, will er sein Leben neu zu beginnen.
Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"20 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
"20 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
“Jetzt haben Sie sicher geirrt! Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin!!!"
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:
"Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen schreckliche Kopfschmerzen verursachen!"
Wer andern eine selbst hinein !
@ Gitane
Warum hast Du den (Witz) nicht zwei Tage früher reingestellt :evil: :evil: :evil: :evil:
Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack
Toni kommt ziemlich angetrunken nach Hause. Weil er den Lichtschalter nicht finden kann, tappt er im Dunkeln. Plötzlich ruft er zu seiner Frau: Fang doch endlich an zu meckern, sonst finde ich das Bett nicht!
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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!
Alle Kinder haben Haare, nur der Thorsten, der hat Borsten!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle Kinder gehen über die Strasse, nur Rolf, der klebt am Golf!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle kinder gehen in die Kirche, nur der Hagen, der wird getragen!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Zyndicate wrote:
Alle Kinder stehen um das Grab, nur der Gunter, der liegt drunter!!!
An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur Brigitte, die sitzt in der Mitte!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur Peter, dem fehlt ein Meter!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle Kinder steigen aus dem Zug, nur Sabine, die liegt auf der Schiene!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle Kinder schauen ins brennende Haus, nur Klaus, der schaut raus.
An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.
Alle Kinder stehen am sicheren Ufer, nur Kai, der ringt mit dem Hai!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur Heinz, der bekommt keins
An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.
Ich habe den primitivsten, getraue mich jedoch kaum ihn zu posten.
Alle Kinder spielen Hitler, nur Trude, die ist Jude
:oops:
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
UUFFFF
Heikel Heikel
Aber kann mir das Schmunzeln nicht verkneiffen.
An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.
Ein Hippie fährt in einem Bus und sieht 2 Reihen vor sich eine schöne Nonne.
Er geht zur Nonne und sagt: "Hallo Schöne, lass uns doch ein Bisschen Liebe machen"
Die Nonne antwortet: "Nein, das darf ich nicht! Ich bin Nonne!" Kurz darauf verlässt sie den Bus.
Dann sagt der Busfahrer zum Hippie: "Jeden Abend um 10 Uhr ist die Nonne auf dem Friedhof und betet, kannst ja dort mal dein Glück versuche, denn dort seid ihr alleine."
Der Hippie begibt sich noch am gleichen Abend um 22.00 Uhr, verkleidet als Jesus zum Friedhof und sieht dort tatsächlich die betende Nonne. Er sagt: "Hallo Schwester, ich bin Gott der Allmächtige und du musst mit mir Liebe machen."
Die Nonne antwortete verwundert: "Bist du sicher?" "Okey, aber du musst von hintern, ich habe meine Tage"
Nach einem kurzen Quickie befreit sich der Hippie von seinem Kostüm und sagt: "Haha, ich bin gar nicht Jesus."
Die Nonne lächelt und antwortet: "Und ich bin der Busfahrer"
AUTSCH
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Welche vier Flüsse muss eine Blondine kennen?
Rhein Inn Main Po
An der Börse kannst du "nur" 100% verlieren, aber ein vielfaches gewinnen.
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!"
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund
kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.
Der kleine Kevin steht im Laden vor einem Regal voller Teddybären, und er möchte genau den vom obersten Regal. Weil zu klein, vergiesst er bittere Tränen.
Verkäuferin kommt und fragt liebenvoll:
"Söll ich dir eine obenabehole?"
Der Kleine:
"Miinetwäge, aber nachher hätti gern de säb Teddybär!"
Auf einem Autosticker gesehen:
My wife gives me sound advice:
99 % sound, 1 % advice
Leider nicht auf deutsch zu übersetzen!
(Für des Englischen nicht so Kundige: sound als adj. = gut fundiert, sound als Subst. = Geräusch)
"Das Fass ist übergelaufen"
Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.
Sie: "Es ist mir zu tief."
Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."
Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."
Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."
Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."
Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.
Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
2 Frauen unterhalten sich:
Wie war Dein Sex gestern? ... Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ...
Und Du? Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort - Märchenhaft!
2 Männer unterhalten sich:
Wie war Dein Sex gestern? Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen.
Und Du? Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!
Wer andern eine selbst hinein !
Der kleine Franz fragt während der Geographiestunde die Lehrerin: "Darf ich auf der Toilette gehen?"
Darauf die Lehrerin: "Nein die Stunde ist fast vorbei."
Ein wenig später fragt die Lehrerin: "Wo befindet sich der grösste See, Franz?" Daraufhin antwortet Franz: "Unter meinem Tisch."
Warum gibt es jetzt auch Viagra für Frauen?
Damit sie länger in der Küche stehen können!
RPH, - Den habe ich etwas anders im Gedächtnis:
Gast im Restaurant: "Fröilein, haben sie auch Nussgipfel?"
"Nein, aber gute Bierstängel hätten wir."
"Oh, nein danke, ich mag den Kümi nicht"
Sie darauf: "Soll ich ihnen einen abreiben?"
Geniesst euer Leben, aber so,- dass ihr auch unseren Nachfolgern noch etwas übrig lässt !
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