Kannst du bitte die "dummen" Leute aufklären wo da ein Fehler sein soll? :oops:
Bin kein Buchhalter, aber ich denke wenn Du Dir für jede involvierte Person eine Bilanz machst, siehst Du, dass sich im Resultat nichts geändert hat (Kreditor unde Debitor mit gleicher Summe sind weg).
Bezügl.. GR also die Frage, was sie auf der Aktiven - Seite haben.
Ein Mann geht zum Briefkasten und findet einen Brief der Lottogesellschaft: "Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass Sie eine Million gewonnen haben."
"Super", denkt der Mann und macht sich auf zum Mercedes-Händler. Wie er durch die Türe tritt wird er von einer hübschen Dame mit einem Blumenstrauss und einem Herrn von direktorialem Aussehen begrüsst. "Sie sind unser millionster Besucher und aus diesem Anlass schenken wir ihnen ein CL 600 Coupé!"
Wieder zuhause schaut er aus dem Fenster auf die Strassenkreuzung bei seinem Haus. Er sieht, wie seine Frau welche gerade die Strasse überquert, von einem Raser überfahren wird und offensichtlich tot liegen bleibt. Da streicht er sich durch den Bart und murmelt vor sich: "Ja, wenn's mal läuft, dann läuft's!"
Kannst du bitte die "dummen" Leute aufklären wo da ein Fehler sein soll? :oops:
Bin kein Buchhalter, aber ich denke wenn Du Dir für jede involvierte Person eine Bilanz machst, siehst Du, dass sich im Resultat nichts geändert hat (Kreditor unde Debitor mit gleicher Summe sind weg).
Bezügl.. GR also die Frage, was sie auf der Aktiven - Seite haben.
Trotzdem kann man nicht von einem Fehler reden. Es geht ja darum, dass die Schulden weg sind und das sind sie auch.
Zudem ist es einem ja recht, wenn der Debitor seine Rechnung bezahlt hat und man dem Kreditor zahlen kann.
"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell nach hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."
Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"
Sagt ein Senior zum anderen:
"Dreissig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht."
"Das ist wahre Liebe."
"Nein, das ist mein Rheuma."
Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüsst ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reisst die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte ein Paar karierte Socken" . "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher". "Ich bin Raucher!"
Sagt der Chef zum faulen Angestellten: "Beim Einstellungsgespräch haben Sie gesagt, Sie arbeiten für zwei." "Ja klar, für mich und meine Frau."
Aber Hansli, warum gibst du Deiner Schwester immer das kleinste Stück Schokolade? Nimm dir mal ein Beispiel an unsrem Huhn. Das gibt ihren Küken immer den grössten Wurm. Na, wenns Würmer wären, würde ich ihr alle geben.
Psychiater zum Patienten: Sie haben also eine Hemmung, die Ihnen die ganze Lebensfreude nimmt? Nicht so laut! Meine Hemmung sitzt doch draussen im Wartezimmer.
A und B (beide männlich, Geschäftspartner) übernachten in einem Doppelzimmer, da das Hotel fast ausgebucht war und gerade noch dies Doppelzimmer frei war.
Nach Lichterlöschen beginnts unter der Bettdecke zu rascheln.
Die Stadt Rapperswil-Jona bestellte zur Beerdigung von Nella Martinetti in einem Blumengeschäft in Brissago einen Trauerkranz. Das Resultat war die Aufschrift:
Wenn das ein Witz wäre, könnten wir drüber lachen. Aber das ist heute die traurige Realität, viele können nicht mehr schreiben.
Na ja, zum Teil kann man die Schuldige entschuldigen, weil wahrscheinlich Deutsch nicht ihre Muttersprache ist. Aber es gibt ja heute genügend technische Hilsmittel, um solche Fehler zu korrigieren.
dobry wrote:
Bin kein Buchhalter, aber ich denke wenn Du Dir für jede involvierte Person eine Bilanz machst, siehst Du, dass sich im Resultat nichts geändert hat (Kreditor unde Debitor mit gleicher Summe sind weg).
Bezügl.. GR also die Frage, was sie auf der Aktiven - Seite haben.
"Das Fass ist übergelaufen"
Können wir bitte wieder auf (schweinische) Witze zurück kommen?
Ja, wenn' sein muss!
Ein Mann geht zum Briefkasten und findet einen Brief der Lottogesellschaft: "Wir freuen uns Ihnen mitteilen zu können, dass Sie eine Million gewonnen haben."
"Super", denkt der Mann und macht sich auf zum Mercedes-Händler. Wie er durch die Türe tritt wird er von einer hübschen Dame mit einem Blumenstrauss und einem Herrn von direktorialem Aussehen begrüsst. "Sie sind unser millionster Besucher und aus diesem Anlass schenken wir ihnen ein CL 600 Coupé!"
Wieder zuhause schaut er aus dem Fenster auf die Strassenkreuzung bei seinem Haus. Er sieht, wie seine Frau welche gerade die Strasse überquert, von einem Raser überfahren wird und offensichtlich tot liegen bleibt. Da streicht er sich durch den Bart und murmelt vor sich: "Ja, wenn's mal läuft, dann läuft's!"
"Das Fass ist übergelaufen"
Meerkat wrote:
Trotzdem kann man nicht von einem Fehler reden. Es geht ja darum, dass die Schulden weg sind und das sind sie auch.
Zudem ist es einem ja recht, wenn der Debitor seine Rechnung bezahlt hat und man dem Kreditor zahlen kann.
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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!
Ein Pärchen unterhält sitch!
Er: Schatz, der Hut steht die sehr gut!
Sie: Nein, der verdeckt mein ganzes gesicht!
Darauf sagt er: EBEN!!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Unsere Angela ist doch immer wieder für einen Lacher gut.
Geniesst euer Leben, aber so,- dass ihr auch unseren Nachfolgern noch etwas übrig lässt !
"Wohin so eilig?" fragen zwei ältere Playboys zwei junge Mädchen, die gerade aus der Disco kommen.
"Schnell nach hause, um Oma zu sagen, das hier etwas Passendes für sie ist."
Der Papst liegt in der Badewanne, guckt an sich herunter und murmelt: "Ja ja... Du bist der einzige, der wirklich an mir hängt!"
Sagt ein Senior zum anderen:
"Dreissig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht."
"Das ist wahre Liebe."
"Nein, das ist mein Rheuma."
Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüsst ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch garnicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reisst die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treff eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"
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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!
Wer den Mund hält, wenn er merkt,
dass er unrecht hat ist weise.
Wer den Mund hält, obwol er recht hat
ist verheiratet.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.
Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
Wer faulenzt schafft Arbeitsplätze.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Umweltskandal: Dose Sardinen geöffnet, alles voller Öl! Alle Fische tot!
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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!
Warum leben Frauen durchschnittlich 5 Jahre länger als wir Männer?
SIE MÜSSEN DIE ZEIT NACHHOLEN, DIE SIE BEIM EINPARKEN VERGÄUDEN!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Der Kunde im Tabakladen: "Ich möchte ein Paar karierte Socken" . "Tut mir leid, mein Herr, aber wir führen hier nur Artikel für Raucher". "Ich bin Raucher!"
Sagt der Chef zum faulen Angestellten: "Beim Einstellungsgespräch haben Sie gesagt, Sie arbeiten für zwei." "Ja klar, für mich und meine Frau."
Aber Hansli, warum gibst du Deiner Schwester immer das kleinste Stück Schokolade? Nimm dir mal ein Beispiel an unsrem Huhn. Das gibt ihren Küken immer den grössten Wurm. Na, wenns Würmer wären, würde ich ihr alle geben.
Psychiater zum Patienten: Sie haben also eine Hemmung, die Ihnen die ganze Lebensfreude nimmt? Nicht so laut! Meine Hemmung sitzt doch draussen im Wartezimmer.
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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!
Was war -neben dem Wetter- das beste am 1. August?
(scrollen...)
Die Kurse konnten für einmal an einem Montag nicht fallen.... :roll:
Einer Straßenbahn und einer Aktie darf man nie nachlaufen. Nur Geduld: Die nächste kommt mit Sicherheit. André Kostolany
Eine Alte Frau geht zum Doktor für den jährlichen Untersuch!!!
Danach sagt der Doktor zu ihr: Gute Frau, Warum haben sie einen Tampon im ohr???
Darauf antwortet die alte Frau: Aaaah, nun weiss ich endlich, wo mein Höhrgerät ist!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Zyndicate wrote:
geht eine alte Frau zum Doktor:
Herr Doktor ich glaube, ich bekomme meine
Periode wieder - Doktor: keine Sorge gute Frau -
das ist nur Rostwasser :shock:
Eine Blondinge geht zum Doktor und sagt: Herr Doktor, ich glaube, bei mir bildet sich eine 2. Wirbelsäule!!!
Darauf der Doktor: Gute Frau, sie müssen den Tampon rausziehen, nicht nachschieben!!!
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Italian Grandma's Advice!
A young Italian girl was going on a date.
Her Nonna said:
"Sita here ana letame tella you about this-a younga boy. He's agonna try ana kiss you, you are agonna likea dat, but don't let him do
dat.
He's agonna try ana kiss your breasts, you are agonna likea dat too, but
don'ta let him do dat eeda.
But mosta important, he's agonna try ana lay on topa you, you are agonna
really likea dat, but don'ta let him do dat for sure. Doing thata willa disgraza our family."
With that bit of advice, the granddaughter went on her date.
The next day she told grandma that her date went just like she had
predicted:
"And Nonna, I didn't let him disgrace our family as you said.
When he tried to lay on top of me, I just rolled him over, got on top of him, and disgraced HIS family!"
Ramschpapierhaendler wrote:
Ein Schweizer in Frankreich erzählt in englisch ein Witz über ein Italian girl.
Dem Geld darf man nicht nachlaufen - man muss ihm entgegengehen.(Henry Ford)
Weische: ische mulltigullti!
Warum ist WC-Papier 3- oder 4-Fach - beschichtet?
Weil heutzutage jedes Arsch....och eine Kopie benötigt!!! 8)
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
A: ich war ganicht sooooo betrunken -.-
B: alter du hast deine freundin gefragt ob sie single ist
A: und was hat sie gesagt ?
B: jetzt schon!
A und B (beide männlich, Geschäftspartner) übernachten in einem Doppelzimmer, da das Hotel fast ausgebucht war und gerade noch dies Doppelzimmer frei war.
Nach Lichterlöschen beginnts unter der Bettdecke zu rascheln.
A: Sag mal, bist du am wixen ?
B: Ja, warum?
A: Warum nimmst du nicht deinen ?
B: Ah, darum kommts mir nicht !!
Wer andern eine selbst hinein !
Mal wieder einer ohne Schmuddel.
Polizist zum Ausländer: "Weisen Sie sich bitte aus!"
Ausländer zum Polizist: "Muss man das jetzt auch noch selber machen!?"
Ramschpapierhaendler wrote:
the laugh of the day!!
what's up!
Nun ist wieder Schmuddelzeit und ihr wollt sicher den Witz über meinen Penis hören!?
Yep. Wo ist die Lupe?
Sorry...
viiiiiiiiiel zu lang!
Ein Student macht ein Experiment mit 3 Kröten!
Bei der 1. Kröte misst er ganz normal, wie weit diese springen kann. Schliesslich notiert er: "normale Kröte - 20 cm!!!
Danach schneidet er der 2. Kröte 2 beine ab und lässt diese springen. Er notiert: Kröte mit 2 Beinen - 10cm!!!
Danach nimmt er die 3. Kröte und schneidet ihr alle 4 Beine ab. Seine Notitz dazu: KRÖTE OHNE BEINE ....... HÖRT NICHTS!!! :oops:
Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!
Die Stadt Rapperswil-Jona bestellte zur Beerdigung von Nella Martinetti in einem Blumengeschäft in Brissago einen Trauerkranz. Das Resultat war die Aufschrift:
IN SCHTILLER ERINERUNG STATT RAPPESWIL
http://dummdeutsch.wordpress.com/2011/08/11/schtille-erinerung/
Siehe auch letzte Seite in http://www.obersee-nachrichten.ch/
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Der Weise gewinnt mehr Vorteile durch seine Feinde als der Dummkopf durch seine Freunde.
Benjamin Franklin
Wenn das ein Witz wäre, könnten wir drüber lachen. Aber das ist heute die traurige Realität, viele können nicht mehr schreiben.
Na ja, zum Teil kann man die Schuldige entschuldigen, weil wahrscheinlich Deutsch nicht ihre Muttersprache ist. Aber es gibt ja heute genügend technische Hilsmittel, um solche Fehler zu korrigieren.
Gruss
fritz
britischer Humor
http://www.20min.ch/news/dossier/london/story/Was-macht-der-Pluenderer-m...
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Der Weise gewinnt mehr Vorteile durch seine Feinde als der Dummkopf durch seine Freunde.
Benjamin Franklin
Stossgebet:
"Herr, gib mir die Gelassenheit eines Stuhles. Der muß ja auch mit jedem Arsch klar kommen."
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