FREEBYS WITZ KISTE :-)

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dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.

Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen..."

Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"

***

Opa geht mit seinem Enkel spazieren.

Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"

"Wieso?"

"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beisst, kaufen wir uns ein neues Auto."

***

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?"

"Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"

"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?"

"Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."

"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?"

"Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"

"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?"

"Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März...."

***

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

***

SIE: "Ich muss zum Sport."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

***

Übrigens: Lachen ist nicht immer die beste Medizin. Vor allem nicht bei Erektionsstörungen.

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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Mann ruft die Polizei an: "Kommen Sie bitte vorbei. Ich muss jede Nacht das Liebesleben der Nachbarn gegenüber mit anschauen. Eine Zumutung!" Die Polizei kommt und sieht nichts. Da sagt der Mann: "Auf meine Kommode müssen Sie hinaufsteigen!"

Aufgeregt kommt die Frau eines Schotten zu ihrem Mann gelaufen: "Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoss ihres Freundes und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht." " Gefällt mir, der Junge spart Strom und benutzt nur einen Stuhl."

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh

mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie A...! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Ben
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Wenn sie sich verziehen, kann es noch einen schönen Tag geben!

Zyndicate
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In Sperma sagt zum anderen: "Ich werde mal ein Mädchen"! Darauf antwortet das andere Sperma: "Und ich werde mal ein Knabe"!

Plötzlich kommt ein Brotbrösmeli und sagt: "Aus euch wird gar nichts, IHR SEID IN DER SPEISERÖHRE"!!!

Wink

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

MarcusFabian
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Die alte Frau beschwert sich bei der Polizei über ihren Nachbarn: "Der pfeift immer so unanständige Lieder!"

Zyndicate
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Was ist der gefährlichste Beruf der Welt???

RENTNER, DAS HAT NOCH NIEMAND ÜBERLEBT!!! Wink

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

Kapitalist
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Zyndicate wrote:

Was ist der gefährlichste Beruf der Welt???

RENTNER, DAS HAT NOCH NIEMAND ÜBERLEBT!!! Wink

Der gefällt mir, ich muss in dem Fall bei der AHV eine Gefahrenzulage beantragen. Lol

Besser reich und gesund als arm und krank!

dobry
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Drei Anstreicher - ein Albaner , ein Deutscher und ein Grieche kommen an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.

"400 Euro bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit...

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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Jodellady
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dobry wrote:

Drei Anstreicher - ein Albaner , ein Deutscher und ein Grieche kommen an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.

"400 Euro bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit...

Ein gutes Beispiel für eine Win-Win-Win-Situation Smile

Bäri
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Ein Grieche und ein Italiener gehen zusammen in den Puff... Wer bezahlt?

Der Deutsche

Scettico
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Bäri wrote:

Ein Grieche und ein Italiener gehen zusammen in den Puff... Wer bezahlt?

Der Deutsche

Man sollte Menschen immer nach ihren Fähigkeiten einsetzen

Lieber gelegentlich eine Dummheit machen als nie etwas Gescheites

PowerDau
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Jobs...

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PowerDau
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Warum wird eigentlich blowjob 2- 3 mal mehr angeklickt als die anderen Files???

Ihr seid doch ein versautes Forums Pack!! :mrgreen:

Mephist0pheles
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Für der, der warten kann, kommt alles mit der Zeit

Zyndicate
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Wenn du a mine längsch ond ech a dine, de besch du am längere Hebu!!! Wink

Guten Appetitt allerseits!!!

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

Mephist0pheles
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Für der, der warten kann, kommt alles mit der Zeit

in_God_we_trust
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@Devil

Ha, ha, ha!

Ein schweizer Sexfilm-Titel der 70er Jahre (siehe Weltwoche #44):

SIE FLIEGEN DURCH DIE LUEFTE, VOEGELN GLEICH - DIE STEWARDESSEN!

Gruss
iGwt

"Es ist umsonst, dass ihr früh aufsteht und euch spät erst niedersetzt, um das Brot der Mühsal zu essen; denn der Herr gibt es den Seinen im Schlaf." ( Psalm 127:2 )

dobry
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Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

***

Warum werden Frauen älter als Männer? Weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird, die sie beim Einparken verplempern.

***

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Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Scettico
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Mit welcher Hand wixen Taubstumme? Mit der linken. Die rechte brauchen sie zum stöhnen.

Ich möchte mich in aller Deutlichkeit von solchen Witzen distanzieren.

Lieber gelegentlich eine Dummheit machen als nie etwas Gescheites

dobry
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Ich mache das auch mit der Linken, die Rechte verwende ich zum Händeschütteln und A.... putzen Wink

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

in_God_we_trust
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Warren Buffet:

"there are really only three kinds of people in the world: those who can count and those who can't"

Gruss
iGwt

"Es ist umsonst, dass ihr früh aufsteht und euch spät erst niedersetzt, um das Brot der Mühsal zu essen; denn der Herr gibt es den Seinen im Schlaf." ( Psalm 127:2 )

Zyndicate
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VEGETARIER ESSEN MEINEM ESSEN DAS ESSEN WEG!!!

e schöne obe i allne!!! :cry:

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

Tis
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Zyndicate wrote:

VEGETARIER ESSEN MEINEM ESSEN DAS ESSEN WEG!!!

e schöne obe i allne!!! :cry:

Haha. Du hast recht, meinem Essen wohl auch...

Scettico
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Eine Blondine wird im Wald von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an.

Sagt er zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat ..."

Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden.

Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

Lieber gelegentlich eine Dummheit machen als nie etwas Gescheites

Zyndicate
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Tis wrote:

Zyndicate wrote:
VEGETARIER ESSEN MEINEM ESSEN DAS ESSEN WEG!!!

e schöne obe i allne!!! :cry:

Haha. Du hast recht, meinem Essen wohl auch...

Wink

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

Pat-The-Rick
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Zyndicate wrote:

Tis wrote:
Zyndicate wrote:
VEGETARIER ESSEN MEINEM ESSEN DAS ESSEN WEG!!!

e schöne obe i allne!!! :cry:

Haha. Du hast recht, meinem Essen wohl auch...

Wink

Wenn es kein Fleisch mehr hat, ess ich Vegetarier!

Zyndicate
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Pat-The-Rick wrote:

Zyndicate wrote:
Tis wrote:
Zyndicate wrote:
VEGETARIER ESSEN MEINEM ESSEN DAS ESSEN WEG!!!

e schöne obe i allne!!! :cry:

Haha. Du hast recht, meinem Essen wohl auch...

Wink

Wenn es kein Fleisch mer hat, ess ich Vegetarier!

Haha, dä esch ou guet!!!!

De Bestatter hed mer mou gseid, er heig geschter 2 Urnebestattige, 1 Ärdbestattig ond ei Kompostierig gha!!! De hani ehn gfrogt was e Kompostierig esch!

D Antwort esch gseh: "D VEGETARIER MÖND OU ERGENDWIE BEÄRDIGET WÄRDE"!!! Wink

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Sallatunturi
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Kommt ein Türke an eine Bar und bestellt Ziegenmilch.

Erst dann schaut er sich um und stellt fest, dass er nicht in seinem Stammlokal ist.

Er will schnell wieder rausgehen aber der Barkeeper hat ihn schon am Kragen gepackt, und sagt: Nun wird gewürfelt, bei 1 2 3 4 und 5 kriegst eine Ohrfeige.

Fragt der Türke: Und was ist wenn ich eine 6 würfle.

Barkeeper: Dann darfst nochmals würfeln

samy
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Wenn man Kühe nicht essen soll, warum sind Sie dann aus Fleisch?

Zyndicate
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An alle Reiter: Mit Essen spielt man nicht! Wink

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