FREEBYS WITZ KISTE :-)

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marco
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"

Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"

Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"

Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"

Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"

Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

ürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.

Gruss Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

freebase
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HI

BiggrinLolBiggrin


 

MentalPoker
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Obama

Er hat in den Staaten gewonnen, in denen es darauf ankommt !!

 :idea: :shock: :shock: :!: :!: :roll: BiggrinBiggrinLolLol

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+350 % im Spiel - meld Dich unter PN

Manfred
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Dies sollte ein alter Witz sein:

Frau Müller reinigt Kleider auf ihrem Balkon im 1. Stock.

Unbemerkt fällt ihr die Kleiderbürste hinunter.

Frau Meier - Lützgendorf vom Parterre hebt diese auf, und ruft nach oben, so im Scherz:

"Frau Müller, sie haben aber gar nicht mehr viele Haare an ihrer Bürste!"

Nun beugt sich diese über das Balkongeländer und kräht nach unten: "Sagen sie ihrem Mann, dass er ein blöder Plauderi sei!"

Geniesst euer Leben, aber so,- dass ihr auch unseren Nachfolgern noch etwas übrig lässt !

freebase
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ab in die ferien!


 

marco
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

@freeby dein Freund metapower?

Habt ihr oder er in Tuenesien gefilmt, nicht?

Cooler clipe

Nur schade das er so kurz ist! LolLol

freebase
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clip

BiggrinBiggrinBiggrinLolLolLolLol

der ist aber echt der hammer der esel giebt aber echt alles. LolBiggrinLol


 

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.

Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich dir an die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: OK

Bub: Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.

Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Bumsen kommen, bin ich zuckerkrank.

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar gross-artig!"

raiffman
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kein "echter" Witz

1. Candle Light Dinner

Mit 46 Jahren lichtet sich das Haar unaufhaltsam, der

Bauch wölbt sich in Richtung Schwerkraft, die Augen

werden immer kurzsichtiger. Wenn sich Detlef Moors

vor dem Spiegel betrachtet weiß er, dass es langsam

Zeit wird eine Frau zu finden. Er wünscht sich, dass er

sich gut mit ihr versteht und träumt von der großen

Liebe. Eine Liebe die bis zum Tod hält, eine Liebe im

gegenseitigem Vertrauen, eine Liebe in Harmonie und

Eintracht. Vielleicht würde er sogar noch einmal

heiraten.

Jeden Mittwoch studiert er im "Sperberger Tagblatt"

die Kontaktanzeigen. Eine Petra ist ihm aufgefallen. Sie

ist 37 Jahre alt, 1,76m groß, 68 Kilo schwer, ohne

Kinder. Sie sucht eine starke Schulter zum Anlehnen.

Einen Halt im komplizierten Alltag – sozusagen ein

Fels in der Brandung. Er hat sie angerufen und sie zum

Abendessen bei Kerzenschein zu sich eingeladen. In

seinem Wohnzimmer hat er den rustikalen Esstisch

eingedeckt. Spinat, Ei und Kartoffeln hat er gekocht.

Zum Trinken gibt es Sekt. Oder doch besser Selters?

Vielleicht verträgt sie keinen Alkohol und sie wird so

betrunken, dass alles aus dem Ruder läuft. Oder noch

schlimmer, sie ist trockene Alkoholikerin. Aus Scham

sagt sie nichts und wird so wieder abhängig. Der

Teufelskreis beginnt von vorn. Nein, Detlef Moors

möchte nicht Schuld haben am Unglück seiner Petra.

Dieser Abend soll unbedingt perfekt werden. Er gießt

die Gläser halbvoll mit Selters. "Noch zehn Minuten",

denkt er, "und dann lerne ich sie endlich kennen."

Es klingelt. Er öffnet die Tür. Eine kleine Frau, deutlich

unter 1,76m und auch mit weit mehr als 68 Kilo auf den

Hüften, steht vor ihm. "Ich bin die Petra", stellt sie sich

mit piepsiger Stimme vor und gibt ihm ihre feuchte

Hand. "I-i-ich bi-bi-n Detlef", stottert Moors. "Ko- komm

doch rein.” Wie es sich für einen Gentlemen

ziemt, hilft er ihr aus dem grauen Mantel. Beide setzen

sich an den gedeckten Tisch. Sie sitzen sich gegenüber

und schauen sich an. Moors denkt sich, "Gut, dass mit

ihrem Gewicht und ihrer Körpergröße hat sie

unterschlagen. Aber auch ihre tollen großen braunen

Augen, ihr rotes Haar und erst ihr Lächeln. Das Kleid

was sie trägt, hat das gleiche Muster wie die Tapete auf

der Toilette. Ha, sie wird Augen machen, wenn sie mal

muss." Moors kramt ein Feuerzeug aus seiner linken

Hosentasche, denn der Kerzenschein fehlt noch. Vom

Feuerzeug springt der Funke über zur Kerze und

entfacht das Feuer.

Moors erhebt sein halbvolles Sektglas mit Selters. Petra

tut es ihm daraufhin gleich. "Auf einen wunderschönen

Abend mir dir Petra" und stößt mit ihr an. Sie nehmen

das Besteck zur Hand um zu essen. "Was machst du

beruflich?", fragt Moors. "Reiseverkehrskauffrau",

antwortet sie. "Ich reise auch in meiner Freizeit sehr

gerne". Sie erzählt von ihren Reisen nach Kanada,

Australien, Polen, Ungarn, Russland, Spanien, China

und Südafrika. Gerne würde sie auch einmal in ihrem

Leben Grönland entdecken. Er hört ihr interessiert zu.

Lebhaft lodert das Feuer der Kerze.

"Und was machst du in deiner Freizeit?" fragt Petra. Er

erzählt ihr von seinem Pachtgarten. In der Nähe ist ein

See, dort angelt er oft. Beim Angeln kann er Kraft

tanken und findet Ruhe. Sie meint, dass sie sehr gerne

Karpfen isst und Blumen mag. Sonnenblumen, sie sind

so gut fürs Gemüt. Und der Duft von roten Rosen betört

sie. "Ja, rote Rosen wachsen bei mir auch", erzählt

Moors, "und Tulpen, magst du gelbe Tulpen?" Das

Wachs der Kerze schmilzt dahin.

Zwei Stunden sind vergangen. Man hat sich viel

erzählt. Sie muss auf Toilette. "Am Ende des Flures

links", beschreibt Moors ihr den Weg. Als sie wieder

kommt, setzt sie sich und schaut ihm in die Augen.

Beide schweigen. Sie hüstelt verlegen. "Die Tapete hat

das gleiche Muster wie mein Kleid", sagt sie leise. Er

lächelt. Die Uhr tickt. Sie nimmt das Glas und nippt

daran. Er kratzt sich am Rücken. Sie wippt mit ihren

Fingern auf den Tisch. Er niest. Sie schaut zur Uhr. Er

schiebt seinen Teller zur Seite. Sie sieht aus dem

Fenster. Er verschränkt seine Arme. Sie fasst sich ans

Ohr. Er geht mit seiner Hand durch sein Haar. Sie

schaut zur Decke. Er gähnt. Sie schaut abermals zur

tickenden Uhr und meint zu ihm "Oh, doch schon so

spät". Er antwortet, "Ja". Sie steht auf und zieht sich

den grauen Mantel über. Sie verabschiedet sich,

"Vielen Dank für den Abend. Tschüss", und eilt den

Hausflur hinunter. Er verriegelt die Tür.

Die Kerze ist abgebrannt.

Die Flamme ist erloschen.

"Ich weiss, dass ich nichts weiss"

Pesche
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Der Matrose kommt zum Kapitän.

Wir haben einen blinden Passagier an Bord

Der Kapitän

Werft Ihn über Bord

3 Stunden später kommt der Matrose zum Kapitän.

Käpten; Was sollen wir mit dem Blindenhund machen :?:

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

Pesche
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Mann zu Frau

Wenn ich Dich mit einem Kerl im Bett erwische erschlage ich den mit dem weissen Stock

Frau

Aber warum den mit einem weissen Stock mein Schatzilein

Mann

Weill ein weisser Stock im Schlafzimmer liegen wird

Frau

:?:

Mann

:oops: Der Kerl muss Blind sein wenn er mit Dir ins Bett geht

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

Pesche
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Pesche wrote:

Mann zu Frau

Wenn ich Dich mit einem Kerl im Bett erwische erschlage ich den mit dem weissen Stock

Frau

Aber warum den mit einem weissen Stock mein Schatzilein

Mann

Weil ein weisser Stock im Schlafzimmer liegen wird

Frau

:?:

Mann

Der Kerl muss Blind sein wenn er mit Dir ins Bett geht

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

cerberus
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Capitalism

Ideal Capitalism

You've got two cows. Sell one and buy a bull. They breed and the herd

and local economy grows. You sell the herd and retire... rich!

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American Capitalism

You've got two cows. Sell one and force other to achieve same milk

production of four cows and act surprised when cow dies.

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French Capitalism

You've got two cows and go on strike because you want three.

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Canadian Capitalism

You've got two cows and use American capitalism model. Cow dies. You

accuse foreign protectionism and adopt protectionist measures to have

the three cows of French captitalism.

--------------------------------------------------------------------------------

Japanese Capitalism

You've got two cows. You redesign them so they have a tenth of the

original size while producing 20 times more milk. Then you create a

cow cartoon named cowemon and sell it to the entire world.

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British Capitalism

You've got two cows. Both are mad.

--------------------------------------------------------------------------------

Dutch Capitalism

You've got two cows. They live together, don't like bulls and

everything's ok.

--------------------------------------------------------------------------------

German Capitalism

You've got two cows. They produce milk regularly on the scheduled

time, following strict quality controls in a previously studied and

profitable way. But what you really want is raise hogs...

--------------------------------------------------------------------------------

Russian Capitalism

You've got two cows. Count them again and see five. Count again and

see 42. Count again and see 12. You stop counting and open another

vodka bottle

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Swiss Capitalism

You've got 500 cows, but none is yours, you charge to keep other's.

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Spanish Capitalism

You're very proud of owning two cows.

--------------------------------------------------------------------------------

Portuguese Capitalism

You've got two cows... and wonder why your herd doesn't grow...

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Chinese Capitalism

You've got two cows and 300 people milking them. You boast you've got

full employment and high productivity. And arrest the activist who

published the numbers.

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Hindu Capitalism

You've got two cows. Anyone who touches them is dead.

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Argentinian Capitalism

You've got two cows. You struggle to teach them to moo in english. The

cows die. You give the meat to the year end IMF barbecue.

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Brazilian Capitalism

You've got two cows. One of them is stolen from you. Government then

creates Compulsory Contribution For Cow Ownership (CCFCO). A cop comes

and fine you because although you've paid CCFCO, the value should have

been calculated by presumed number of cows, not actual number of cows.

Federal Revenue Service, using presumed data from your cheese, milk

and leather comsumption figures you've got 200 cows and you, to get

out of the mess bribe the cop with the one cow you still have so you

can stay out of jail...

Jeder der glaubt, dass die Börse nur noch steigen kann, ist entweder verrückt oder ein Bulle.

Teofillio
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Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste:" Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt:" Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen." Die Anderen:" Was ist daran denn faul??" Der dritte wieder:" Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

http://www.pennergame.de/change_please/2685033/

Money - Get rich or die tryin'

Bitte noch ausfüllen, wer noc

wildhund
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Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.

Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"

Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"

"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"

Darauf Fritzchen "... und wegen der Schlampe in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



Mache was Du willst, aber mach es richtig!

wildhund
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Mädchen saß im Grase

und zog an einem Ding,

das zwischen ein paar Beinen

an einem Bautel hing.

Sie zog es lang und länger,

bis sich ein Strahl ergoss,

der zwischen ihre Beine

in eine Öffnung floß.

DU SCHWEIN! DU SCHWEIN!

Was denkst denn du?

Es ist die Magd,

sie melkt die Kuh!

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



Mache was Du willst, aber mach es richtig!

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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie

und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar Minuten stöhnt er laut.

Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem

letztem Juuuuhuuuu. Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht"

?" " Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf

festgehalten" "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!!

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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Sitzen zwei Freunde an der Theke und haben schon einiges gesoffen.Der eine bestellt sich eine Bockwurst da er Hunger hatte. Als er diese bekam nahm er diese an ging raus.Minuten später sagte der Wirt zu dem anderen, willst du nicht mal nach deinem Kumpel schauen der kommt gar nicht wieder rein.Er ging raus schaute nach, sah nichts, ging auf die Toilette. Da stand er an der Wand, hatte die Bockwurst in der Hand und sagte, ich kann IHN hinhalten wo ich will, ich pinkele immer wieder in die Hose.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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Kommt ein Mann vom Arbeitsamt zurück:"Liebling, ich hab ne neue Stellung!"-"Also wirklich", sagt seine Frau,"immer nur das eine im Kopf.Sieh doch erst mal zu, dass du eine anständige Arbeit bekommst!"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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wildhund
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: "2 Millionen Guthaben". "Na sehen Sie" sagt der Kunde "und, habe ich Sie deswegen angerufen?"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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freebase
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witze

LolLolLol


 

wildhund
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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Mali-P
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BiggrinBiggrinBiggrin

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

wildhund
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!



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Lana12
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soeben bekommen

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Teofillio
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

1 Seife

1 Zahnbürste

1 Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das raus gefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

http://www.pennergame.de/change_please/2685033/

Money - Get rich or die tryin'

Bitte noch ausfüllen, wer noc

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