FREEBYS WITZ KISTE :-)

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Ben
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Treffen sich zwei wunderbare Freunde, Hans und Karl. Sagt der Hans zum Karl, du Karl ich hab was mit deiner Frau gehabt, sind wir jetzt verwandt oder verschwägert? Sagt der Karl, nein Hans, jetzt sind wir quitt.

Mali-P
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:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

Jodellady
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der Volker Pieper ist zwar eigentlich n *rsch, aber er machts echt lustig Smile

Eine für mich zu einseitige Darstellung, die dem "Fuss-Volk" natürlich passt.

freebase
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ist zwar kein witz aber sau geile page und der sound wow alter einfach geil. Biggrin

http://www.electrophobie.ch/index.html


 

Ben
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Ein Audi A4 mit fünf Insassen kommt gefahren. Der Grenzwächter hält sie an und sagt es sei einer zu viel im Auto. Da sagt der Fahrer: "Das ist ein Fünfplätzer!" Grenzwächter:"Ja, aber ein Audi A4, Also nur für vier Personen gedacht." Der Fahrer versucht ihm zu erklären, dass das nur die Automarke ist. Doch der Grenzwächter bleibt stur und lässt sie nicht durch. Nach einer halben Stunde des Hin und Her Diskutierens sagt der Fahrer:"Ich möchte sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!!" Antwortet der Grenzwächter:" Geht nicht, tut mir leid. Der streitet sich gerade mit zwei Personen in einem Fiat Uno."

Halligalli
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Autobahn in Italien. Ein kleiner Fiat 500 hat eine Panne und steht auf dem Pannenstreifen. Kommt ein Ferrari, der Fahrer hat seinen sozialen Tag und hält an. Nach kurzem Palaver erklärt sich der Ferrarifahrer bereit, den Fiat 500 abzuschleppen. Der Fiatfahrer bittet ihn noch, doch langsam zu fahren, was natürlich vom Ferrarifahrer zugesichert wird. Na ja schön und gut, kaum ein paar Minuten am Ferraristeuer vergisst sich dieser und fährt immer schneller und schneller.

Kommt dieses seltsame Gespann an einer Tankstelle vorbei, wo zwei Tankwarte die Szene bemerken. Sagt der eine zum Kollegen:"Mann oh Mann hast Du das gesehen?Vorne ein Ferrari und hinten ein Fiat 500 und der hupt wie verrückt, weil der Ferrari ihn nicht vorbeilässt".

Immer der Nase nach

MentalPoker
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Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muß die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....

Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.

Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?

Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...'

und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch?...

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MentalPoker
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Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!'

'Wie kommen Sie denn darauf?'

'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!'

'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'

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freebase
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LolLolLol


 

Halligalli
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MentalPoker wrote:

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!'

'Wie kommen Sie denn darauf?'

'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!'

'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'

LolLolLolLolLolLol

Immer der Nase nach

MentalPoker
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Halligalli wrote:

MentalPoker wrote:
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.

Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!'

'Wie kommen Sie denn darauf?'

'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!'

'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'

LolLolLolLolLolLol

Im Moment mein Hammerwitz LolLolLolLol

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dobry
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Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen.

Trotz ihrem Alter von 47 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen. Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?" Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!" Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!" Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

Pesche
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@dobry

scheisse, scheisse, scheisse :cry:

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

fritz.
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Schon lange micht mehr so gelacht. LolLol

Gruss

fritz

Prise Salz
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Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts. Ich sehe am 2. Tag nichts. Am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix. Isch sehe 2.Tag nix. Am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix. Ich sehe 2. Tag nix. Ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge ..."

Dakytrader
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Nicht schlecht: Lol

Never laugh at a Chinese!

A Chinese man walks into a bank in New York City and asks for the loan

officer. He tells the loan officer that he is going to China on

business for two weeks and needs to borrow $8,888.

The bank officer tells him that the bank will need some form of

security for the loan, so the Chinese man hands over the keys to a new

Ferrari parked on the street in front of the bank. He produces the

title and everything checks out.

The Loan officer agrees to accept the car as collateral for the loan.

The bank'! s president and its officers all enjoy a good laugh at the

Chinese for using a $288,888 Ferrari as collateral against a $8,888

loan.

An employee of the bank then drives the Ferrari into the bank's

underground garage and parks it there.

Two weeks later, the Chinese returns, repays the $5,000 and the

interest, which comes to $18.88.

The loan officer says, 'Sir, we are very happy to have had your

business, and this transaction has worked out very nicely, but we are

a little puzzled. While you were away, we checked you out and found

that you are a multi-millionaire. What puzzles us is why you would

bother to borrow $8,888?

The Chinese replies: 'Where else in New York City can I park my car

for two weeks for only $18.88 and expect it to be there safely when I

return.' :D:D:D SmileSmileSmile

***The life is too short for taking no risk!!!***

fritz.
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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:

"Liebling, das ist die Ziege, mit der ich immer Sex habe, wenn Du mal nicht willst."

Darauf seine Frau:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du gnadenloser Volltrottel !!!"

Kontert er:

"Vielleicht ist es Dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit Dir geredet."

Mali-P
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LolLolLolLolLol :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

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MarcusFabian
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Prise Salz wrote:

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

Erinnert ganz frappant an Lysistrata, die Kommödie von Aristophanes aus dem alten Griechenland. Mehr als 2000 Jahre alt Wink

MarcusFabian
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Was ist der Unterschied zwischen einem 7 Jahre alten Mädchen, einem 17 Jahre alten Mädchen, einer 27 jährigen Frau und einer 37 jährigen Frau?

Das 7 jährige Mädchen legt man ins Bett, dann erzählt man ihr ein Märchen.

Dem 17 jährigen Mädchen erzählt man ein Märchen, dann darf man mit ihr ins Bett.

Die 27 jährige ist ein Märchen im Bett.

Die 37 jährige erklärt: "Erzähl keine Märchen, komm ins Bett."

Ben
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Drei Generationen von Frauen kommen zum Frauenarzt. Grossmutter, Tochter und Enkeltochter. Wird zunächst die Enkeltochter in den Behandlungsraum gebeten. Sie wird untersucht. Alles ist in Ordnung. Erkundigt sich der Arzt noch nach ihrem Sexualleben, gibt sie zur Antwort: MMS-was bedeutet das-fragt der Arzt. Ganz einfach: Montag, Mittwoch, Samstag. Wunderbar, sie verabschieden sich.

Kommt die Tochter wird untersucht und wiederum ist das Ergebnis sehr gut. Erkundigt sich der Arzt nach ihrem Sexualleben. Sie antwortet-MMS-und was heisst das bei Ihnen? Ganz einfach: März, Mai, September. O.K. sie verabschieden sich.

Nun kommt die Grossmutter, wird untersucht und auch bei ihr sind alle Werte in Ordnung. Erkundigt sich der Arzt nach ihrem Sexualleben. Gibt sie auch zur Antwort: MMS-und was bedeutet das bei Ihnen? Manchmal möcht ich schon.

Offspring
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Heute im Blick gesehen:

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett.

Er zu ihr: "Aktienkurs steigt und steigt"

Sie zu ihm: "Börse zur Zeit geschlossen"

zu einem späteren Zeitpunkt...

Sie zu ihm: "Börse hat nun geöffnet"

Er zu ihr: "Geht nicht mehr...Kapital unter der Hand verschleudert"

Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.

Pesche
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Offspring wrote:

Heute im Blick gesehen:

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett.

Er zu ihr: "Aktienkurs steigt und steigt"

Sie zu ihm: "Börse zur Zeit geschlossen"

zu einem späteren Zeitpunkt...

Sie zu ihm: "Börse hat nun geöffnet"

Er zu ihr: "Geht nicht mehr...Kapital unter der Hand verschleudert"

Mein Gott, durch diesen Witz bin ich vor 40 Jahren in den Aktienhandel eingestiegen. :oops:

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

Ramschpapierhaendler
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Pesche wrote:

Offspring wrote:
Heute im Blick gesehen:

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett.

Er zu ihr: "Aktienkurs steigt und steigt"

Sie zu ihm: "Börse zur Zeit geschlossen"

zu einem späteren Zeitpunkt...

Sie zu ihm: "Börse hat nun geöffnet"

Er zu ihr: "Geht nicht mehr...Kapital unter der Hand verschleudert"

Mein Gott, durch diesen Witz bin ich vor 40 Jahren in den Aktienhandel eingestiegen. :oops:

Dumeinegüte!!! 40 Jahre!!!

Bei mir dauert das jeweils 5-10 Minuten... Lol

Pesche
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Ramschpapierhaendler wrote:

Pesche wrote:
Offspring wrote:
Heute im Blick gesehen:

Ein Ehepaar liegt zusammen im Bett.

Er zu ihr: "Aktienkurs steigt und steigt"

Sie zu ihm: "Börse zur Zeit geschlossen"

zu einem späteren Zeitpunkt...

Sie zu ihm: "Börse hat nun geöffnet"

Er zu ihr: "Geht nicht mehr...Kapital unter der Hand verschleudert"

Mein Gott, durch diesen Witz bin ich vor 40 Jahren in den Aktienhandel eingestiegen. :oops:

Dumeinegüte!!! 40 Jahre!!!

Bei mir dauert das jeweils 5-10 Minuten... Lol

Wird einmal so alt wie ich, dann betest Du auch zu lieben Gott:

Herr Du nahmst mit das Können

nun nimm mir auch das Wollen

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Teofillio
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Ramschpapierhaendler wrote:

Dumeinegüte!!! 40 Jahre!!!

Bei mir dauert das jeweils 5-10 Minuten... Lol

you made my day Lol

http://www.pennergame.de/change_please/2685033/

Money - Get rich or die tryin'

Bitte noch ausfüllen, wer noc

MentalPoker
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Realistisch oder Möglich... Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich", und "Realistisch", besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

"Geh Deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und als letzes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Millionen Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet:

"Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet:

"Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn:

"Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen "Möglich", und "Realistisch", gelernt?"

Da antwortet der Knirps:

"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."

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Mali-P
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Lol Geil :!:

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

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MentalPoker
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Eine Blondine geht zum Arzt und sagt: "Ich glaube mir wächst eine zweite Wirbelsäule.„Der Arzt untersucht sie, darauf sagt er:"Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

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soulrider
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Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!"

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den A_rsch und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"

***

Der Froschkönig

Mann und Frau verlieben sich, wollen irgendwann zum ersten Mal Miteinander schlafen. Sie liegen im Bett, sie macht seine Hose auf... O Gott!! Das sind ja bestimmt 50 Zentimeter!! Tut mir leid, sagt sie, aber der ist einfach zu groß, das geht nicht. Aber ich weiß vielleicht eine Lösung. Ganz in der Nähe gibt's einen Teich, da lebt ein Frosch. Wenn Mann dem einen Heiratsantrag macht, dann wird er kleiner. Na gut, sagt er, ich versuch es. Er geht zum Teich, sieht den Frosch sitzen und ruft: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein!" Schwupp! Schon ist er 10 Zentimeter kürzer. Der Mann läuft nach Hause: "Es hat geklappt! Es hat geklappt!" Sie probieren es gleich aus, aber 40 Zentimeter sind halt immer noch zu viel. "Geh doch noch mal hin" bittet sie ihn. Na gut, er geht, ruft dem Frosch wieder zu: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein!" Schwupp! Wieder 10 Zentimeter weniger. Er läuft wieder heim, sie versuchen es noch mal. Es geht grade so, aber tut doch ganz schön weh. Sie meint: Ein letztes Mal könntest Du doch noch hingehen, oder? Na gut, einmal noch. Er geht wieder hin, ruft: "Willst Du mich heiraten?" Der Frosch: "Nein! Nein! und nochmals Nein!"

***

In Payerne kann man für ca. 18000.- 3/4h in einem Tiger über die Schweiz pfeilen.

Ein Gast meldet sich also für einen solchen Flug. Voller Vorfreude lässt er die Vorbereitung über sich ergehen. Dann gehts los: Passagier vorne, Pilot hinten, raus aufs Rollfeld, Schub, Nachbrenner, steil nach oben. Der Pilot hört über die Sprechanlage: "Das hab ich gedacht!"

Nachdem der Pilot genügend Höhe gewonnen und dem Gast erste horizontale Flugbewegungen demonstriert hat, setzt er zu einem Looping an. Im Steigflug hört er wieder: "Das hab ich gedacht!"

Im Sinkflug hört er: "Das hab ich jetzt nicht gedacht!"

Nach dem Flug erkundigt sich der Pilot beim Gast nach seinem Befinden und ob es ihm denn auch gefallen habe. Der Gast, noch etwas bleich im Gesicht, bejaht die Frage. Der Pilot will aber doch noch wissen, was der Gast denn über die Sprechanlage gemurmelt hat...

"Dass ich mich beim Start bepisse, habe ich gedacht. Dass ich beim Ansatz zum Looping in die Hosen scheisse hab ich auch gedacht. Aber dass mir anschliessend im Sinkflug die ganze Scheisse den Rücken hoch läuft, hätte ich nun wirklich nicht gedacht!"

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