FREEBYS WITZ KISTE :-)

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Pesche
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soulrider wrote:

In Payerne kann man für ca. 18000.- 3/4h in einem Tiger über die Schweiz pfeilen.

Ein Gast meldet sich also für einen solchen Flug. Voller Vorfreude lässt er die Vorbereitung über sich ergehen. Dann gehts los: Passagier vorne, Pilot hinten, raus aufs Rollfeld, Schub, Nachbrenner, steil nach oben. Der Pilot hört über die Sprechanlage: "Das hab ich gedacht!"

Nachdem der Pilot genügend Höhe gewonnen und dem Gast erste horizontale Flugbewegungen demonstriert hat, setzt er zu einem Looping an. Im Steigflug hört er wieder: "Das hab ich gedacht!"

Im Sinkflug hört er: "Das hab ich jetzt nicht gedacht!"

Nach dem Flug erkundigt sich der Pilot beim Gast nach seinem Befinden und ob es ihm denn auch gefallen habe. Der Gast, noch etwas bleich im Gesicht, bejaht die Frage. Der Pilot will aber doch noch wissen, was der Gast denn über die Sprechanlage gemurmelt hat...

"Dass ich mich beim Start bepisse, habe ich gedacht. Dass ich beim Ansatz zum Looping in die Hosen scheisse hab ich auch gedacht. Aber dass mir anschliessend im Sinkflug die ganze Scheisse den Rücken hoch läuft, hätte ich nun wirklich nicht gedacht!"

Mensch habe ich lachenmitschenkelklopfenundgröllll

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

dobry
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Mali-P
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dobry
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Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen. Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß, wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat.

"Ach, das ist ganz einfach", weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine

Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt die Augen zu verdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?", will der Teenager ein wenig ungläubig wissen. "Probier`s einfach aus", rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?" Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon. "Super", denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augen zu verdrehen, fragt sie: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"

Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt.

Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na toll, und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"

Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

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Pesche
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@dobry

Den muss ich in der Sonntagsschule erzählen. Da können die alten Kaker etwas lernen. Lol

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fabu7
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eine kleine Englisch Lektion Wink

Why I fired my secretary...

Two weeks ago was my 45th birthday and I wasn't feeling too good that morning. I went down to breakfast knowing my wife would be pleasant and say 'Happy Birthday dear!', .... and probably have a present for me.

As it turned out, she didn't even say good morning, let alone happy birthday. I thought, well, that's wives for you,...... the children will remember.

The children came in to breakfast and didn't say a word.

So when I left for the office, I was feeling pretty low and despondent.

As I walked into my office, my secretary Janet said, 'Good morning, Boss, Happy Birthday.' And I felt a little better that someone had remembered.

I worked until noon, then Janet knocked on my door and said,

‘You know, it's such a beautiful day outside, and it's your birthday, let's go to lunch, just you and me.'

I said, 'By George, that's the greatest thing I've heard all day. Let's go!

' We went to lunch. We didn't go where we normally go; instead we went out to a private little place. We had two martinis and enjoyed lunch tremendously.

On the way back to the office, she said, 'You know, it's such a beautiful day. We don't need to go back to the office, do we?'

I said, 'No, I guess not.'

She said, 'Let's go to my apartment.'

After arriving at her apartment she said, 'Boss, if you don't mind, I think I'll go into the bedroom and slip into something more comfortable.' 'Sure!' I excitedly replied. She went into the bedroom and,... in about six minutes,she came out carrying a huge birthday cake

...followed by my wife, ...

and children, dozens of our friends, ...

all singing Happy Birthday......

And I just sat there . . .

on the couch . . .

naked.

fritz.
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:oops: :oops: Das ist peinlich....

Gruss

fritz

Mali-P
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Jeah mein English hat genügt um die sache zu verstehen 8)

Ohja mehr als peinlich :twisted:

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freebase
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Mali-P
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soll ich ein Spam Thread aufmachn?:)

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mach3
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hoi mali. du meinst wohl mich

na, hab das video von freeby geschaut, eine Katze auf einem computer staubsauger, war für mich nicht lustig, desshalb mein kommentar, mit allen möglichen icons..

ein schiff das im hafen liegt, ist sicher, aber dafür wurde es nicht gebaut.

Was willst du damit sagen?

:roll:

Mali-P
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

mach3 war das jetzt ein battleaufgebot?

*freebyschmeissdenbeatein*

Mit dem meine ich folgendes: ( ist übrigens von einem Philosophen)

Wenn du 1mille Geld hast. Was nützen sie dir wenn die nur im Portmonnaie sind?

NOTHING, das sollte der Spruch.

Und zum SpamThread da hätte ich voll Freude und es war natürlich nicht auf dich bezogen Wink

Hab das Video auch nicht ganz gecheckt :mrgreen: , musst halt noch gutes gras besorgen dann findest du/ich es sicher witzig:)

so long, der Mali

*Beatausschalt*

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terminator
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Warum steht die Frau so gerne am Herd?

Wegen der Herdanziehungskraft LolLol

chateauduhartmilon
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terminator wrote:

Warum steht die Frau so gerne am Herd?

Wegen der Herdanziehungskraft LolLol

LolLol

der ist geil, muss ich meiner Frau erzählen....

chateauduhartmilon
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Ein Kind spielt draussen im Sandkasten. Auf einmal springt der Kleine auf, rennt ganz aufgeregt zur Mutter und ruft: "Mami, Mami, ich habe Opa gesehen!" Darauf die Mutter: "Kind, ich habe dir doch gesagt, du darfst nicht so weit hinunter graben!"

chateauduhartmilon
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Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut

aussehende Prostituierte. Da er sie dauernd ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill die

Prostituierte passierte, rief sie ihm zu: "50 Dollars!" Da Bill von Hillary nicht soviel Sackgeld bekam, rief er

zurück: "5 Dollars!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort. Die

Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle und jeden Morgen führten die beiden das

Gespräch: "50 Dollars!" "5 Dollars!"

Etwa zwei Wochen später beschloss Hillary Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary

etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So

joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass

sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte diese: "Da siehst Du, was Du

für 5 Dollars bekommst!"

chateauduhartmilon
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An einem wunderschönen Tag geht Bill Gates am Strand spazieren. Plötzlich sieht er am Boden eine Wunderlampe. Sofort reibt er daran und ein Geist kommt aus der Wunderlampe geschwebt.

"Weil du mich befreit hast, darfst du dir etwas wünschen", sagt der Geist.

Bill Gates überlegt kurz und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden."

Der Geist erklärt ihm, dass das zu schwierig ist.

"Gut", sagt Gates, "dann wünsche ich mir eben, dass mein neues Windows fehlerfrei ist."

Zögerlich meint der Geist: "Ich glaube, wir bleiben doch lieber bei dem Weltfrieden!"

chateauduhartmilon
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Anruf bei der Hotline.

Kunde: "Ich benutze Windows."

Hotline: "Ja."

Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Gute Nachricht: Windows98 ist 100% kompatibel!

Die weltweit besten Forscher suchen nur noch womit.

Warum ist die Aussage 'Für die einen ist es Windows, für die anderen der grösste Virus der Welt' inhaltlich nicht korrekt?

Ein Virus funktioniert zuverlässig.

chateauduhartmilon
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Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"

Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"

Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"

"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

so, ich habe fertig Lol

dobry
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...

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Mali-P
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Hehe so geil, das Bild ist auch der hammer, aber chateauduhartmilon das waren Weltklasse Witze. Vorallem der mit den Five Dollars xD

Super gemacht;D

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Manfred
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Wallisellen, vor einem Mehrfamilienhaus.

Im ersten Stock werkelt auf dem Balkönchen Frau Müller. Unbemerkt entgleitet ihr die Teppichbürste hinunter.

Frau Meier im Parterre hebt sie auf, und ruft hinauf:

"Frau Müller, - sie haben aber auch nicht mehr gerade viele Haare an ihrer Bürste!"

Darauf schreit diese hinunter: "Sagen sie ihrem Mann, dass er ein blöder Plauderi sei!"

Schöne Ostern allerseits.

Geniesst euer Leben, aber so,- dass ihr auch unseren Nachfolgern noch etwas übrig lässt !

Speki
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Manfred wrote:

"Frau Müller, - sie haben aber auch nicht mehr gerade viele Haare an ihrer Bürste!"

LolLolLolLolLolLol

Vor einem Fussballtor, wo etwas läuft, wächst auch kein Gras. Wink

Dem Geld darf man nicht nachlaufen - man muss ihm entgegengehen.(Henry Ford)

rebound
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Auf dem Bauernhof

Der Bauer und sein 10 jähriger Sohn sitzen in der Küche und schauen durchs Fenster ins Grüne. Der Sohn ruft plötzlich, Du Papi, ist das nicht Mami, die dort vorne in unserer Wiese, nackt mit einem Mann zusammen ist?. Der Bauer guckt kurz und sagt beruhigt, dass ist nicht unsere Wiese.

freebase
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Frohe Ostern euch allen.

Frohe Ostern euch allen wünscht euch freeby. Biggrin


 

MarcusFabian
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Frostern allerseits Wink

MentalPoker
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Der ist mal wieder richtig gut

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom

Rektor.

Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die hübsche Lehrerin ist

nervös, unterrichtet die 1. Klasse. Dann schreibt

sie einen Satz an die

Tafel. "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?" Keiner streckt die Hand, sie

wird schon ganz

unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank

sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Hintern!"

Sie ist empört,

schimpft ihn aus. Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor,

weint und sagt: "Wenn ihr

schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht

falsch vorsagen!"

+350 % im Spiel - meld Dich unter PN

Ramschpapierhaendler
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

rebound
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zwei Priester

Treffen sich zwei katholische Priester:

"Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können..."

"Nein," sagt der andere, "aber unsere Kinder..."

fabu7
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

En Guete Biggrin

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