FREEBYS WITZ KISTE :-)

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fritz.
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Napoleon kommt nach einer gewonnenen Schlacht nach Hause, da wurde ihm ein grosser Empfang geboten, mit 20 scharfen, nackten Mädels die alle grosse Stoffherzen vor sich trugen, und alle haben gesungen:

"Vingt coeurs pour le vainqueur!"

Napoleon war begeistert, hat dann aber eines der Mädchen gefragt: " Was hättet ihr gemacht, wenn ich die Schlacht verloren hätte?"

Dann hätten wir uns umgekehrt hingestellt und gesungen:

"Vingt culs pour le vaincu!

Gruss

fritz

Merendil
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist.

Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch."

Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."

Und pfffffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!," schreit der Außendienstler, "ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."

Und pffffffff, er ist auch weg.

"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.

Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen!"

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen!

Mali-P
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

LolLolLolLol

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

rebound
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Drei Mäuse

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei: Die erste Maus: Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining! Die zweite Maus: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase! Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin? Die dritte Maus: Ich gehe heim, die Katze vö...n

rebound
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na ja..

Steht eine Ehefrau Mitte fünfzig vor dem Spiegel, betrachtet sich und seufzt traurig. Dann grinst sie und sagt: "Aber das hat er verdient, der Arsch!"

Ben
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Der Mäusewitz ist echt...

LolLol Süss!

rebound
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sind sie verletzt?

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:

"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt

haben,sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun

frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

fabu7
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Lol haha

MentalPoker
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

der ist auch cool Smile

+350 % im Spiel - meld Dich unter PN

MentalPoker
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Bumscontainer auf "voller" Fahrt -Holland lässt Gr

Das beste Video, dass ich seit lange Zeit gesehn hab LolLolLolLol Sau GENIAL Smile

http://www.youtube.com/watch?v=78TWyURKzOM

+350 % im Spiel - meld Dich unter PN

CuriousMe
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in einigen Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Pimmel, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.

(witz oder doch nicht 8) )

what's up!

PowerDau
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen ????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen ( Autsch Smile

#####################################################

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir

verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in

Zimmer 246..."

#####################################################

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!!"

#####################################################

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

#####################################################

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach

Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

#####################################################

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

#####################################################

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:

"Wo fährst du denn hin?">

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

#####################################################

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

#####################################################

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

#####################################################

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten Mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

#####################################################

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!

#####################################################

Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

#####################################################

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn

Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste

morgens zur Mutter.

"Du, als Ich gerade beim Pinkeln war ist mir da ein kleines

Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du

ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen

rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute

früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein

kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...

####################################################

P.S. Meine Frau hat die Witze auch gelesen!

--> Ich bin danach im Spital mit einem Hirn Schädel Trauma aufgewacht :mrgreen:

Pesche
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

@PowerDau

Der letzte ist zubrüllensupergut Blum 3

Mann soll nicht mit Waffen spielen, hat schon mein Vater immer gesagt :oops:

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

PowerDau
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Pesche wrote:

@PowerDau

Der letzte ist zubrüllensupergut Blum 3

@Pesche der ist aber uuralt, den solltest du eigentlich kennen Lol

Mali-P
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

:mrgreen: no comment Biggrin

equity holder :"Meine Empfehlung fürs daytraden":

http://www.youtube.com/watch?v=G1RYH9bJkps&feature=related

PowerDau:"Ouw shit, das giit Ohrächräbs!Mach das niemeh"

Pesche
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

PowerDau wrote:

Pesche wrote:
@PowerDau

Der letzte ist zubrüllensupergut Blum 3

@Pesche der ist aber uuralt, den solltest du eigentlich kennen Lol

Ja ja lange ist's her, inzische bete ich schob zu Gott: Herr Du nahmst mir das können, nun nimm mir auch das wollen" :oops:

Geld stinkt, aber ich liebe den Geschmack

Stillhalter
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Kommt der Mathematiklehrer verärgert ins Zimmer rein:

"Die Prüfung fiel wieder einmal miserabel aus! 60% von Euch hatten eine 2!"

Steht ein Schüler auf:

"HA! So viele sind wir gar nicht!"

cerberus
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PowerDau wrote:

P.S. Meine Frau hat die Witze auch gelesen!

--> Ich bin danach im Spital mit einem Hirn Schädel Trauma aufgewacht :mrgreen:

Ehepaar, frisch verheiratet: "Darf ich vorstellen, meine Frau."

Ehepaar nach 10 Jahren: "Können Sie sich das vorstellen, meine Frau!"

Ehepaar nach 30 Jahren: "Können Sie sich davor stellen? Meine Frau!"

Jeder der glaubt, dass die Börse nur noch steigen kann, ist entweder verrückt oder ein Bulle.

terminator
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Lehrer: Wer kann mir einige Tiernamen aufzählen??

Schüler: Pferdchen, Hündchen, Kätzchen,Entchen,...

Lehrer: Hör mal auf mit diesem doofen "chen"!!

Schüler: Meerschwein, Kanin, Eichhörn

hehe Lol

dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

"Ich möchte heute auf keinen Fall gestört werden", sagt der Chef zu seiner Sekretärin, "wenn jemand sagt, es sei dringend, antworten Sie : Das sagen alle!" Um die Mittagszeit kommt eine schicke Dame ins Büro geeilt und will dringend den Chef sprechen : "Ich bin seine Frau!" Die Sekretärin zuckt nur die Schultern: "Das sagen sie alle!"

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

freebase
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LolLolLol


 

Offspring
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

"Mama, ich mag Opa nicht mehr"

"Sei still und iss weiter"

Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.

Offspring
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

"Mama, der Hund fickt..."

"Dann schau gefälligst nicht hin"

"Aber es tut weh..."

Wer riskiert, kann verlieren. Wer nichts riskiert, der hat schon verloren.

fabu7
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen trifft und nun etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?"

"Ja, und ausserdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und vielleicht geht ja mit der auch was ..."

"Brauchst' noch ein zweites?"

"Hmm, ja."

"Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."

"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht gekommen...!!!"

Lol

dobry
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

So hat der Streit angefangen:

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ne Kiste Bier für CHF 30 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für CHF 95.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

---

So hat der Streit angefangen:

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

---

So hat der Streit angefangen:

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

---

So hat der Streit angefangen:

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."

Ich kaufte für sie eine Waage.

---

So hat der Streit angefangen:

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:

"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.

Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

---

So hat der Streit angefangen:

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.

Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

_________________

Ich hole sie mir zurück, dieses verdammte Biest!

PowerDau
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Warum täuschen Vegetarierinnen immer

den Orgasmus vor?

Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines

Stück Fleisch so grosse Freude macht!

**************************************

Unterschied zwischen Hase, Wolljacke, Fussball

und einer 18 Jährigen?

Der Hase wird gespickt,

die Wolljacke wird gestrickt,

der Fussball gekickt und die

18 Jährige wird 19

****************************

Ich habe den Sex aufgegeben,

liege ich unten, kriege ich Platzangst,

liege ich oben , kriege ich Höhenangst

und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.

********************************************

und de isch für d' Prise Salz Lol

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Prise Salz: "Kennst du nicht!" :mrgreen:

Prise Salz
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

@Power Dau

"und de isch für d' Prise Salz

Nach dem Sex im Bett:

Mann: "Woran denkst du?" >>>>> Prise Salz: "Kennst du nicht!"

Frauen sind halt sowas von ehrlich. Smile

Schloc
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FREEBYS WITZ KISTE :-)

Fritz zu Hans: Hast du ein Nacktfoto deiner Frau?

Hans: Nö

Fritz: Willst du eins?

8)

Die Zukunft ist wichtig, die Vergangenheit ist wichtig, das einzige was zählt ist die Gegenwart.

fritz.
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Hans, schick mir eine PN, falls du eins haben willst.

Gruss

fritz

fabu7
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fritz wrote:

Hans, schick mir eine PN, falls du eins haben willst.

Gruss

fritz

lool Biggrin

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