Wahrsagerinnenwitzkiste

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melchior
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Blum 3

Ich möchte hier eine neue Witzkiste eröffnen.

Es geht um eine neue Witzeketegorie.

Wahrsagerinnenwitze

Vielleicht ein Flop.

Probieren geht über studieren. Wink

Die Blödsten sind vielleicht die Besten.

Ein virtuelles Goldvreneli für jeden der was wagt! LolLolLolLol

melchior
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Zwei Wahrsagerinnen Trinken Kaffee. Sagt die Eine zur Anderen, Ich sehe dunkle Wolken über dir.

Sagt die Andere: Ha ha.

Na ja, Fehlstart Wink

melchior
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Mike Shiva sitzt bei seiner Wahrsagerin.

Er fragt sie: Du sag mal, wie sieht es denn so mit meinem Liebesleben aus in nächster Zeit.

Sagt die Wahrsagerin: Schlecht, sehr schlecht. :?

melchior
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Grosser Streitpunkt an der Wahrsagerinnen-Weltkonferenz in Stockholm.

Die Einen sagen, es nahe der Weltuntergang.

Die Anderen sagen, er stehe vor der Tür. :twisted: Blum 3Wink

MarcusFabian
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Mark Twain:

"Der Oktober ist ein sehr gefährlicher Monat, um an der Börse zu spekulieren. Andere gefährliche Monate sind: Januar, Februar, März, April, Mai, Juni, Juli, August, September, November und Dezember."

aprecio
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Wahrsagerinnenwitzkiste

adrian amstutz, svp, in der arena zum thema "Mit zwei Milliarden will der Bundesrat der, unter dem starken Franken leidenden Wirtschaft helfen. Ein Tropfen auf den heissen Stein, so monieren die einen. Unterstützung nach dem Giesskannenprinzip, reine Geldverschwendung, so die andern. Braucht es das Hilfspaket? Sollte der Exportwirtschaft nicht vielmehr langfristig geholfen werden? Und wie kann man grundsätzlich den Franken schwächen?":

eine MWSt senkung entlastet die hotelerie.

http://www.videoportal.sf.tv/video?id=9b754799-9ef4-465e-a3a5-6a01b8e773...

wer sich ein kleines bisschen damit auskennt, weiss, dass der preis für den endkonsumenten % sinkt, aber der hotelier hat nachher nicht mehr im portemonnaie und v.a. der staat hat weniger einnahmen.

melchior
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Wahrsagerinnenwitzkiste

aprecio wrote:

adrian amstutz,

Adrian Amstutz bei der Wahrsagerin.

Wie sieht meine zukünftige Politkarriere aus?

Sagt die Wahrsagerin:

Etwa so, wie deine Unterhosen. Kurz und versch.......

melchior
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Oh Gott!

Meine Wahrsagerin die hat ja zugenommen in letzter Zeit.

Ist schon fast ein Fass zu nennen.

Ich glaub, die sieht magere Zeiten kommen.

Speki
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Wahrsagerinnenwitzkiste

Sitzen zwei Blondinen mit einer Säge auf dem Ast eines Baumes, und sägen an dem Ast auf dem sie sitzen. Geht unten eine Brünette vorbei und macht die beiden Blondies darauf aufmerksam, dass sie herunterfallen, wenn sie das fortsetzen. Die Blondinen lachen nur und sägen weiter. Nach einiger Zeit passiert natürlich das, was passieren musste: Der Ast bricht, und die Blondinen sitzen unten. Geht auf der anderen Straßenseite wieder die Brünette vorbei. Sagt die eine Blondine zur anderen: “Schau mal, da kommt die Wahrsagerin!”

Dem Geld darf man nicht nachlaufen - man muss ihm entgegengehen.(Henry Ford)

melchior
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Lol Bravo speki, hier dein virtuelles Goldvreneli Wink

Hab deinen Witz schon weitererzählt und er wurde mit Lachern quittiert.

Speki
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Danke und noch einen obendrauf

Es war einmal eine Blondine, die war so häßlich, wirklich so häßlich,dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:

"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Gaaaanz ruhig Jungs ... gaaanz ruhig ... einer nach dem anderen."

Dem Geld darf man nicht nachlaufen - man muss ihm entgegengehen.(Henry Ford)

melchior
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LolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLolLol

supi. mir kommen nur schusslige in den Sinn.

Eine Blondine fragt ihre Wahrsagerin, was soll ich bloss tun, die Männer stehen nicht mehr so auf mich, wie früher?

Sagt die Wahrsagerin.

Lass dir die Brüste vergrössern.

Ein Jahr später kommt die Blondine mit grösseren Brüsten wieder zur Wahrsagerin.

"Es funktioniert nicht, die Männer schauen mich nicht an."

Lass dir das Gesicht liften.

Ein weiteres Jahr später, kommt die Blondine mit geliftetem Gesicht wieder.

"Es funktioniert nicht, keiner will was von mir"

"Ach Schätzchen, vielleicht solltest du dir doch deinen langen grauen Bart mal abrasieren.

melchior
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Eine Mutter fragt ihre 12 jährige Tochter: Hast du dir schon mal Gedanken gemacht, was du später einmal werden willst? Antwort der Tochter: Ja, ich werde einmal Wahrsagerin. Die Mutter ist entsetzt: Das ist doch kein richtiger Beruf!

Sagt die Tochter: Also, dann will ich model werden. Die Mutter wieder entsetzt: Das ist doch nichts für dich, du bist ja zu klein gewachsen und sooo hübsch bist du auch nicht. Antwortet die Tochter trotzig: Dann werde ich eben Nutte. Jetzt ist die Mutter rot angelaufen: Spinnst du eigentlich völlig! Was ist nur in dich gefahren. Von mir aus werde Wahrsagerin, soll ja welche geben die davon leben können. Denkt die Tochter bei sich: Armes Mami, ich weiss doch, dass ich Wahrsagerin werde.

melchior
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Geht eine Wahrsagerin zu zum Arzt.

Schaut ihn erschreckt an und sagt: Sie sind ja mega krank!

Zyndicate
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Die Zukunft ist wie Whoopie Goldberg, sie sieht schwarz aus>!!! Wink

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

melchior
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Heute schaute meine Wahrsagerin besonders angestrengt in die Kristallkugel.

Plötzlich sagt sie: Du wirst sterben.

Zu der geh ich nicht mehr. Dilettantin!

sgrauso
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Klopft einer bei der Wahrsagerin an der Tür:

Klopf, Klopf

Wer ist da?

Das fängt aber schon gut an.... :oops:

 


 


 


Geld macht nicht glücklich, besonders wenn es wenig ist....


WWW.Venganza.org


 

melchior
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Musste zuerst überlegen.........aber dann....gröl Lol

melchior
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Ein Wahrsagerin zu einem Mann:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die schlechte: Du wirst bald bei einem Autounfall ums Leben kommen.

Die gute: Deine Frau hat schon einen Neuen.

Die Wahrsagerin zu einem anderen Mann:

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht:

Die schlechte: Dein Leben wird sehr unglücklich sein.

Die gute: Ich habe eine Reise in die Karibik gewonnen.

melchior
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:idea: Meine neue Wahrsagerin ist eine Blondine.

melchior
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Meine Wahrsagerin, die Blondine, spricht: Alles wird gut.

In dem Moment macht es Bumm und der SMI fällt und fällt auf minus 5000.

Meine Wahrsagerin, die Blondine spricht: Kein Grund zur Sorge, alles wird gut.

Die ist vielleicht Kompetent.

samy
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie

melchior
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Wahrsagerinnen müssten doch eigentlich gute Spekulanten sein. Was schlagen denn die sich mit meinen Sorgen rum. Hmmm.........ich glaub ich gehe doch wieder zum Psychiater. Da sitzt man bequemer.

Ramschpapierhaendler
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melchior wrote:

Wahrsagerinnen müssten doch eigentlich gute Spekulanten sein.

Das ist jetzt wohl ein Witz!? - Geht doch gar nicht!

Wink

MarcusFabian
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melchior wrote:

Wahrsagerinnen müssten doch eigentlich gute Spekulanten sein.

http://www.cash.ch/node/1450

melchior
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@Ramschi

schön, dass du mal reinachaust, hast in verschiedenen Threads schon gute Sprüche gelandet, die mich zum lachen brachten.

Hier einen für dich.

Was macht eine Wahrsagerin in Wallisellen?

Wallsagen..........üh :oops:

@MF

hier einen für dich.

Es gibt seit ein paar Jahren eine Wahrsagerin in Wallisellen, die erfreut sich grosser Beliebtheit in Sachen Geldanlagen. Vor den Kunden legt sie Karten und tut so als würd sie da was sehen. Ihre Prognosen sind erfolgreich und die Kundschaft sehr zufrieden.

Doch sind es nicht die Karten.

Es sind deine Analysen die sie studiert. Wink

melchior
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Drei Wahrsagerinnen fahren zusammen in die Ferien.

Die reinste Katastrophe.

Jede weiss alles immer besser als die Anderen.

melchior
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Eine Wahrsagerin verzockt ihr ganzes Geld an der Börse.

Sie flucht vor sich hin:

Verdammt, ich wusste doch, dass es da nicht mit rechten Dingen zu und her geht.

Hmmm......ich glau mir gehen langsam die Ideen aus.......

Frag mal bei Mike Shiva nach, vielleicht hat der noch einen auf Lager.

_MB_
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Adolf Hitler geht zum Wahrsager.

Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."

Hitler: "An welchem denn?"

Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!" Wink

Man soll Ereignisse an der Börse mit dem Kopf verfolgen, nicht mit den Augen. Wink

melchior
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Hitler geht zur Wahrsagerin.

Sagt die Wahrsagerin: Heil Hitler.

Hitler wird ganz bleich und fragt:

Wieso muss man mich heilen?

Ich befürchte die arme Wahrsagerin landete in der Gaskammer. :cry:

Zyndicate
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melchior wrote:

Hitler geht zur Wahrsagerin.

Sagt die Wahrsagerin: Heil Hitler.

Hitler wird ganz bleich und fragt:

Wieso muss man mich heilen?

Ich befürchte die arme Wahrsagerin landete in der Gaskammer. :cry:

Die Wahrsagerin zu Hitler: Gell, deine Duschbrause hat 11 Löcher!

Darauf hitler: Warum weisst du das?

Die Wahrsagerin antwortet: Weil der Mensch nur 10 Finger hat!

Ich verliere nie! Entweder ich gewinne oder ich lerne!

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